“IZÉ, FICA BOBO AÍ!”

Foi assim... perdi a fala quando vi que cassaram o meu Notícia Seca. Perdi não só a fala, mas também o tato nos dedos para dar resposta. Já faz 40 dias mais ou menos. Meu único espaço é este aqui no Zé do Burro e vou continuar com ele, prometendo novo blog, uma notícia muito quente no lugar de seca.

A vida é, pois, assim mesmo. Hoje você ganha e amanhã você perde, depois ganha de novo. Nas ruas, onde passei a fluir com mais liberdade, mesmo com a danada da máscara, perguntam-me  o que houve com o meu sítio de notícias, recém-modificado, muito bonito por sinal, mas que confiscaram na maior insensatez.

Dizem por aí que eu sou um sujeito experiente. Que nada! Se experiente fosse, no início da novidade, exatamente em 12 de março deste ano, já tinha uma resposta: “Nunca passaremos o link para você” (mais ou menos assim me mandaram, depois confiro). E o babaca aqui caiu como um pássaro na arapuca. Contudo, aviso agora, daqui a pouco. Naquele início, puseram um pirulito em minha boca, liberando o  link mediador, controlador, o mesmo que posta e conserta matérias jornalísticas. Do verdadeiro dono.

Um caipira da roça, tipo jeca-tatu, havia me alertado com a expressão: “Izé, fica bobo aí!” Mesmo assim, bobo fiquei e bobo sou, quem sabe bobo ainda serei. Questionam-me se paguei pelo NS e eu provo que sim. E muito caro. Estava montando uma equipe de colaboradores espalhada pelo Brasil afora e até no exterior. Difícil foi ir a um por um, depois da decepção, e dispensar a colaboração. Que vergonha! Um dos maiores tombos que levei na vida.

Volto a repetir que sem voz e sem dedo fustigando o computador, ainda assim, domina-me  agora a coragem para reagir. Alguém vai ter que explicar como se faz isto: sou incentivado a criar o site, recebo ajuda impressionante com os quase contratados (não o foram porque, enquanto burilavam um “contrato” descontratado, enviaram-me, em seguida uma cópia, que  rejeitei, ninguém assinou), levaram-me na conversa até o “Dia D” deles.

Sempre ouço esta frase nos cartórios de imóveis do Brasil e na internet: “Quem não registra não é dono”. Infelizmente, não me registrei e levei uma solene pernada. Bem feito para mim, tatu da roça do Gambá!  Tudo porque  tiveram a cara de pau de aplicar-me um senhor “chega pra lá”. Mas vou reagir.

Aguardem-me,

José Sana

25/08/2021

RIA SE QUISER... OU CHORE DE RAIVA ... DO PIADISTA

LOUCURA POUCO É POUCA

"Nada há de mais perigoso que um burro com iniciativa" (Autor Desconhecido)_

Dia de visitas no hospício. A mulher pergunta para o marido internado lá faz um tempão:

 — Oi, Zé, aquele relógio tá certo

 —  Claro que não, mulher! Se regulasse bem não estaria aqui.

 

O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera:

 — E então, seu dente parou de doer?

— Sei lá! O senhor ficou com ele!

 

Um psiquiatra cura um paciente por meio do método de auto-sugestão

— Repita três vezes: “Eu estou curado”!

Após muito exercício mental, o paciente acaba por sentir-se mesmo curado. É quando o médico lhe apresenta a conta do tratamento. Contudo, o paciente de verdade põe em prática o que aprendeu e diz para o doutor:

— Repita três vezes: “Eu já recebi”.

 

AMOR, SEPARAÇÃO E CONFUSÃO

— Puxa, doutor! Eu nunca poderia supor que tivesse problemas cardíacos.

—Viu só como foi bom vir ao médico? Do contrário, o senhor iria continuar a viver alegre, despreocupado e ficaria velho sem sequer suspeitar que é um homem doente.

 

Um psiquiatra se encontra com outro psiquiatra na rua:

 — Você está bem. E eu?

O coroa entra no consultório médico de um ortopedista, queixa-se de fortes dores no pé direito. O médico o examina e dá o diagnóstico:

— É um típico sintoma de velhice.

— Engraçado... o pé esquerdo tem a mesma idade e não doi!

 

 ESCOLA, GEOGRAFIA  E VIDA

 — Juquinha, essas notas baixas merecem uma boa surra!

— É isso aí, pai! Eu até dou o endereço da minha professora pro senhor!

 

O paroquiano aborda o vigário na porta da igreja:

— Padre, o senhor acha justo um homem lucrar com o erro de outro homem?

— De forma alguma. Isso seria um pecado!

— Então me devolve os duzentos reais que paguei ao senhor para me casar no ano passado.

Na sala de aula:

— Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.

— Bom, fessora! O livro de Geografia diz que é, a senhora diz e o meu pai também.

 

Assinado: Bom Cabrito Bode Manso